就像自己的名字一样，罗洛，很简单，很容易上口，无论怎么念，都可以——罗洛、洛洛、罗罗、哪怕是喽啰——我的人生也是如此，非常、非常的简单——
——只要朝着父母要求的方向努力就行了，自己怎么样都无所谓了。
学习，不断的学习，将自己人生中全部的时间投入到学习中。
没有时间去和别人交朋友，没有时间去参加课外活动，也没有时间去学习一门技术，哪怕是音乐，写字，画画，亦或者是体育运动。
总之翻开我人生的履历，估计只能看到那一排排从小学开始就应该算是“高分”的成绩数字。
——考上重点大学吧。
父母对我的要求只有这么一个，意外的非常非常的简单。
用他们的话来说，“我们给了你生命，给了你生存的一切条件，你就只用完成学习考上终点大学这么简单的都完成不了么？”
从小学开始，就将他们的希望安插在我的脑海里，我的脑袋里，甚至安插在我的脊髓中。我本能的认为，考上重点大学就是我活在这个世界上的唯一意义。
我确实这么做着，这么努力着。
拼命学习，拼命朝着父母给我定下的目标努力。
在自己的精神中，将清X、X大两所学校刻印在脑海中，做梦的时候都梦想自己能站在它们之一的学校门口，用自己非常自豪的语气跟父母说：“爸爸妈妈，你们看，我做到了，我完成了你们的梦想。”
然而。
我失败了。
失败的很彻底。明明很想考好，明明高考之前的各项模拟都做得很不错，分数都很高，可是唯独高考这一次考试，我失败了，失败的很彻底。
站得越高，摔得越疼。更何况我生命的意义就只有这么一个。
别说重点的大学，最后的高考成绩连一本线都没有达到。
我清晰的记得成绩出来那天，父母的表情，我的表情，还有自己的亲戚们的表情。
失望、不敢相信、迷茫然后是嘲讽。
因为自己的成绩一直很好，所有父母对亲朋好友提到我时永远都是骄傲的，非常骄傲的。
——我的儿子最棒，学习特别特别的好，将来一定是重点大学的。
这样的信息传达到别人的耳中，一次、两次、三次……无数次后，在别人的耳中，心中，产生了抵触和厌烦。
“真希望看到他们受到打击的表情。”
这样的念头不知道多少人产生了，总之，也如他们所愿了，在他们无时无刻的祈祷中，我和我唯一存在的意义擦肩而过了。
那之后，父母对我的态度和表情就全部变了。
不再对我笑语盈盈，不再对我抱有期望。
以前对我说话的都是：“罗洛，你是我骄傲的儿子。”
可是现在对我说的话是：“唉……”
单独的一个字，却已经把所有想表达的东西全部告诉了我。
我还有一个妹妹，比我小一级。
妹妹的成绩也挺好，但只能说是一般好。
曾经我顶在她的前面，遮住了她的光芒，但是当我暗淡下去之后，我才发现，原来自己的妹妹可以这么优秀。
在那之后，我在二本的院校中上了一年之后。
她完成了父母的理想，也完成了我生存的意义。
当她拿到重点大学的录取通知书，并且在亲戚们的包围中如众星拱月一般的闪耀时，我终于明白自己已经失去一切，一无所有了。
我呆呆的看着她，脑海中填满的感情全部都是怨恨和嫉妒。
她是自己的亲妹妹？
拜托，我没这么伟大，我也算是一个人吧。当然会嫉妒，会怨恨，会憎恨。但我更多的还是迷惘。
失去了父母的目光，失去了父母的期待，妹妹已经成长了，成为了足够可以代替我的存在。
那么，我活着的意义是什么呢？我存在的意义是什么呢？
在二流的大学里面，每天如同行尸走肉一样的起床，上课，学习，下课，回宿舍，睡觉。机械一般的重复着以前做过的事。
每天，每天，每一天……
即使在大学里面拿到了高绩点的分数，但是这一切在“二流大学”的面前都毫无意义。
然后。
不断的重复之后，我呢，终于明白了一件事。
当我失去了父母的希望之后，我也失去了自己存在的意义。回首自己二十年的生涯，惊讶的发现自己竟然除了学学习一无所有……甚至连学习都没有了。
没有朋友，没有技术，没有能力。
空洞洞的，只剩下自己一个人，还算是以”学生的身份”活着。
——一切都毫无意义。
即便是明白了自己的生存毫无意义，但是也想要为自己的存在重新努力一把。于是我的目标产生了略微的改变——
——为了自己努力，为了证明自己努力。
我把所有的希望寄托在了考研之上。
大三那年，在同学，老师，父母都不知情的情况下，我报考了重点大学的研究生。
一整年的时间，我忘却了自己的妹妹，忘却了自己的家庭，把所有都投入学习考研中。
结果。
历史仿佛再次重演一样。
无数次的模拟高分，却终究换不到研究生的门槛。几分之差，我又被隔离在了希望的大门之外。
我倒在相同的道路上第二次，但是也第二次的相信自己能够重新站起来。
然后。
大四那年，没有放弃的我第三次迎来了同样的失败……
同年大三考研的妹妹考上了重本的研究生，非常的顺利。
自那一刻，我终于明白了自己没有学习天赋的事实。
与我不同的是，我的妹妹她却绽放出了无与伦比的光芒。
在那一刹那间，我恍神间想到，如果我的天赋不是学习的话，那么会是什么？
没人能告诉我，父母不能，朋友不能，连我自己也不能，但我唯一能确定的是，我真的无法在学业上继续前进了。
于是，我放弃了学习，放弃了考试，选择在一家一般普通的公司实习上班。
工作稳定后，我选择了搬离家庭。
用自己微薄的工资，在外面租了一套单人的公寓，开始了自己的一个人的生活。
认识了一些朋友，也开始学习一些以前没有想过的事情。
我买了个吉他，报了个乐器班，学了一年，依然不怎么样。和一些人成为了朋友，一起泡吧，蹦迪，喝醉吃排档。
期间交了几个女朋友，但最后都不了了之了。
两年之后，我的工作升职了，妹妹也刚好从研究生毕业，她受邀去世界知名企业工作，但是她拒绝了选择出国继续深造。
……如果是我的话，也会选择一样的路吧。
我这样奢望的想着。
妹妹出国的那天，我特意从工作的城市回了趟家专门见她。
妹妹那天很开心，抱着我的手要我带她出去玩，要我给她讲自己工作这几年的诸多好玩的故事。
我那天过的也很开心，父母也久违的没有再对我叹息。
妹妹登机准备出国的那天，我对妹妹说道：”罗樱……”
“你是哥哥一辈子的骄傲。”
“那当然咯，妹妹我可是超级厉害呢~爸妈都说以后我们家就仰照着我来发光发热呢~”罗樱半开玩笑的语气自豪的说道。
我欣慰的笑了一下。“是么……那我就安心了。”
大概，当我说出这句话的时候，我就已经将自己的什么东西彻底放下了吧，放下了什么呢？不清楚，只是觉得内心空空的，眼神呆呆的，一直盯着远处对我挥手告别的妹妹。
送走妹妹后，我告别了父母，没有回到工作中，而是向上司递交了工作的辞呈。
我不记得当时自己的同事和上司是用怎样的眼神看看我的，惊奇？惊讶？不管怎么说，已经不重要的。
工作明明在蒸蒸日上，我却选择了离职。
荒唐，真的是荒唐。不过，我不介意。
之后。时间充裕的我回到了小学一趟，和小学班主任聊了一会，又去了一趟初中和高中，也同样的和班主任聊天洽谈。
其实聊天的东西没有什么内涵，不过大家都本能的避开了“你竟然没有考上重点大学”的话题。
感谢他们。
在之后。我没有去自己读过的二本大学，而是买了一张高中时期理想的大学的车票，在那里拍了一张刻有仿佛收到了录取通知书一样灿烂笑容的照片。
最后。
我将这张照片发到了微信的朋友圈中，设置了仅自己观看之后，附上了一句话。
——明明想要展翅翱翔于天空，却不幸溺死在深邃的大海中，溺死了我的梦想、溺死了我的未来、也即将溺死我的生命。
“叮咚。”
在我讶异的目光中，微信提醒我有人评论了我。
我打开了自己的朋友圈，在刚才发送的那一条状态的下面，看到了一个陌生的ID——安洁丽塔。
“点击此处，找回你人生的意义。”
和网上各种卖片的人一样的回复，我有些失望，正准备退出关屏的时候。我悬在后退键的手却无论怎么都按不下去。
接着，仿佛着了魔似得，本应该按在后退键上的手，没有任何停顿的按在了那个人的评论上——
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